阅读(14144)今天一则消息震惊了小编！王宝强一纸离婚声明，成功地把自己送上了娱乐新闻头条。而离婚的原因，是王宝强被自己最亲近的两个人携手扣上了一顶绿油油的大帽子。
无论是不是明星，对于任何一个人来说，将如此耻辱的家丑公之于众，这一炮放的可想而之是有多么的决绝和心痛。
首先，同情王宝强，移情换爱已是平常，但是最伤人的是——也许，其实从来没爱过。
从另一个思维角度看待这个问题，让我在酷热的三伏天，感到从骨头里散发出阵阵寒意，如果还有什么比失去爱情，财产和朋友更可怕的，就是忽然发现自己原来根本没有拥有过这些。
越来越多的NLP心理学专家从两人交往的语言、行为、潜意识层面的蛛丝马迹，得出结论，马蓉对宝强，其实没有爱：
再看老年妆视频，两人四目相对，王宝强泪眼婆娑的说想白头偕老，马蓉顾左右而言他“不想让你看到我现在这个样子”。
现场直播两人电话沟通，马蓉着急挂断，王宝强黯然神伤。
戛纳红毯两人热吻，王宝强闭眼陶醉，马蓉睁眼微笑看观众。
反过来，
马蓉和宋喆互相称为一只斗牛狗的“爸爸妈妈”。
马蓉自创的服装品牌以宋喆的狗做标志。
马蓉和宋喆有很多亲密的同游照片。
他们甚至不屑于遮遮掩掩，这是对王宝强最大的侮辱，甚于出轨本身……
这些非语言传达的，通过行为、潜意识表达出来的信息，比经过矫饰的，有目的性的通过大脑思维的，有意识表达的语言信息，更接近事实的真相：
王宝强对马蓉无原则的信任宠溺，而马蓉对王宝强恣意大胆的轻视和索取。
为什么，王宝强能够接受，并且长时间的允许自己的老婆这样对待他，并且毫不自知，心甘情愿。
为什么一个手握四个国际影帝称号的人，会沉溺在马蓉低劣的逢场作戏中，不断用“我好幸福”催眠自己？
为什么养活了老婆和经纪人的男人，会被他们如此不屑和轻视？
网上有很多对王宝强以往采访的回顾，其中一条，最打动我：
戛纳，在两部电影宣传的期间，行程很满的王宝强跟着老婆逛了一天商场，血拼各大品牌店，负责刷卡和提大大小小的包，完全二十四孝的老公，问他为什么如此，他的回答是：“我老婆这么漂亮，还愿意跟着我，我必须对她好。”
“我老婆这么漂亮，还愿意跟着我，我必须对她好”？
这句话后面的潜台词，也就是王宝强潜意识里要表达的是：
我这么丑，而我老婆这么漂亮，我是不配得到她的。她愿意跟着我，是我高攀了，所以我要对她好，给她我所有的财产和宽容，来弥补她下嫁给我造成的损失。
这不是身价过亿，和众多国际大导演合作过的一线影帝说的话，这是河北省邢台市南和县大会塔村那个自卑的农民说的话。
无论是钱，才，还是名誉，都没能让这个自卑的农村男孩对自己的自信有所增加。
“爱是有条件的，长得好看的人，是更值得爱的。长得丑，就不配得到漂亮姑娘的爱。”
这就是王宝强的爱情观，这也是他最终没能得到“漂亮姑娘的爱”的原因。
因为他会让那个漂亮姑娘觉得，他“不配爱”。
丑星又不只王宝强一个。
黄渤，已经成为“老公”级别的男星，和妻子相识于微时，互相扶持20年，依然相守如初。
孙红雷，阅美女无数，最终选了又美又优秀的圈外人，闷头幸福。
王祖蓝，比老婆矮13厘米，却被老婆称为“迷你梁朝伟”。
……
他们在事业，身家上，都不如王宝强出色，为什么能如此自信呢？
“被爱是需要条件的，我长的丑，我不够好，所以我是不值得被爱的”，这个观点，究竟是哪里来的呢？
说王宝强不是为了说王宝强，王宝强家的情况我不了解。
说王宝强是为了说下面的话：
“我长得丑，所以我不值得被爱”，跟“我没钱，所以我不值得被爱”，“我没房子，所以我不值得被爱”，“我个子矮，所以我不值得被爱”其实没有本质的区别，中心思想都是：
“我的魅力，我的价值，需要由我之外的事来证明。我自己本身，是不值得爱的。获得爱，是有条件的。”
这是标准的，从小被“有条件养育“长大的孩子的价值观。
“有条件养育”和“无条件养育”是现在最主流的两种育儿观。
“有条件养育”是我们小时候最常被对待的方式，就是以孩子的行为，来判断是否能够让孩子得到我们的爱的标准——
孩子有没有收玩具？有没有按时睡觉？有没有上幼儿园？这些行为有没有完成，意味着孩子有没有达到家长的期待，我就不爱你，如果达到了，你就是个好孩子，就能得到家长的爱。
而“无条件养育”，是指，越过孩子的行为，更关注孩子行为背后的需求。
所有的需求本身都是可以被接纳的，所以即使你为了满足这个需求所采取的“行为”我不接受，但是我是爱你的。
很多家长虽然不会因为孩子的长相爱或者不爱他，但是在其他方面，孩子必须要达到某种标准，才能得到爱。
我们要认识到父母对孩子的态度，决定了孩子的人格，进而影响到孩子成年后的婚姻生活。
原生家庭对一个人的一生都会产生深远的影响，而且这种影响是不可逆转，并且根深蒂固很难改变的。
如果想要孩子人格健全，并且将来生活幸福，做家长的在孩子0-6岁的时候，必须高度注意自己的言行，注意自己对孩子行为的反应，一刻都大意不得。
“笨蛋，没用的东西！”
“我说不行就不行！”
“我再也不管你了，随你的便好了！”
“住嘴！你怎么就是不听话！”
“你如果考一百分，我们就给你买…”
“胆子也太小了，这有什么好怕的！”
“你又做错了，怎么这么笨！”
“一看你就没多大的出息，将来……”
“都是小孩子，你怎么就不如别人！”
“就知道玩，一提学习就没精神！”
“你别再哭了，再哭不是好孩子”。
“你考试又不及格，妈妈的脸都被你丢尽了，以后再也不喜欢你了！”
“把玩具收起来，爸爸给你买好吃的，收玩具才是好孩子。”
“奶奶喜欢乖孩子，你不听话奶奶就去别的小朋友家了。”…….
这样的话，熟悉么？
我们小时候都听过，所以，现在也会顺理成章的从我们嘴里溜出来，流到孩子的耳朵里。
日复一日。
这些从小通过努力实现各种标准才能得到爱的孩子长大后，也会以自己对各种成人世界的标准，来评判自己，是不是够“好”。
两岁时候的“哭不是好孩子”，二十岁时变成了“我不能有情绪，那不是好女孩”。（不是好女孩当然是不值得被爱的）
六岁时候的“考试不及格，你就不是好学生！”，二十六岁变成了“这个项目我没做好，我真没能力”。（没能力当然是不值得被爱的）
三岁时候的“如果你不把玩具收起来，妈妈就不喜欢你了”，二十三岁的时候就变成了“我必须有钱，有房，姑娘才会爱我。”“我必须长得美，给他生儿子，我才值得被爱。”
当一个人，在想要获得自己父母的爱时，都需要达到某种条件，那在他眼里，想要得到任何人的爱，都需要借助其他的力量，而不是依靠自己本身的魅力。
所以，长相，身高，房子，工作，乃至地域，学历……一切都变得非常重要了。
没有人是没有缺点的。
只不过，在自信的人眼里，那是“特点”。
只要有缺点，就能找到自卑的理由。
所以内心的自卑，和外在条件没有什么直接关系。
内心的自卑，和认为自己值不值得被爱有直接关系。
认为自己值不值得被爱，和曾经在小时候得到什么样的爱有直接关系。
当然，每一个实施“有条件养育”的父母，也在都努力给到孩子最好的爱。
他们只能给出自己曾经经历过的“最好的爱”——他小时候被对待的方式。
但是，有没有给到孩子“无条件的爱”，跟孩子是否感受到无条件的爱，不是一回事。
所以，一边，父母以为的是“我告诉你哪里不好，是为你好！”另一边，孩子感受到的是“你只喜欢我的某些样子，当我跟你期待的不一样的时候，你就不爱我”。
这就是我们世代相传的方式。
该改变了。
当孩子作出你不接纳的行为的时候，告诉他这件事对你具体的影响是什么，你的感受是什么。但是别给他贴关于人品的标签，更别告诉他你对他的感情会因此有变化。
让孩子别再依赖自己以外的任何事，确认自己的价值。
让孩子知道自己本身就是值得爱的。
真的，求你们了！
灵性NLP导师寄语：希望这篇文章能给你带来帮助，无论如何请记得——
父母的每一句话，特别是语言模式里带出的好、坏、对、错及情绪模式，不但是给孩子的指令，更是一种潜移默化的灌输。这些灌输直接影响孩子的思维模式和行为模式，而我们做父母的却不知道这些是对孩子教育最重要的一部分。因此，父母改变语言模式，孩子就会改变思维模式和行为模式。
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